Hoy no quiero escribirte

La cuestión es esta, llevo casi dos años escribiéndole a la misma persona, a veces alterando la realidad porque ¡vamos! las historias no son entretenidas sin algo de fantasía en ellas, esa variación entre la realidad y la expectativa que solo existe en mi cabeza, lo triste es que escribo sobre el, pero no para el..

lo sé! es estúpido

Pero no puedo ni imaginarmelo leyendo las historias tontas que invente por el. Creo que este cambio radical se debe a que he cambiado, toda. Mi idea de quererlo ya no es la misma, lo quiero, pero no igual. y esta es una especie de despedida, porque yo ya no quiero que él sea mis historias. Por lo menos no hoy.

Ojala el me escribiera también, en secreto...

Ojala.

Donde se acaba el universo Donnie? alla donde las estrellas ya no brillan...

Son casi las  4 de la madrugada, me encuentro solo y bebo café sin azúcar en este restaurante de 24 horas, mis ideas se revuelven entre mis lágrimas recordando que quizá sea esta  la última vez que nos veamos, fue el principio del fin, cuando dijiste las últimas palabras que me dejarían sin aliento, este no es nuestro tiempo.

¿Y si pudieras volver atrás no cogerías todas las horas de dolor y tristeza y las cambiarías por… por algo mejor?

Fui más feliz en cinco días con ella que en los cinco años anteriores

Coincidir, es lo que creo nos hizo falta, no estoy tan seguro, de lo que sí estoy seguro es que hay que temer menos. ¿Realmente aprendí  a aceptar las situaciones como eventualidades, momentos afortunados que no volverán jamás? No lo sé.

Sí pudiera volver a vivir cada instante, ¿lo haría? ¡Sí! Con seguridad. Y las noches desnudos tendrían el doble de estrellas, el doble de lunas, el doble de canciones..todo fue como lo soñé algún día, fue como vivir otra vida, fue como estar vivo, vivo de nuevo.

Confío en que cuando el mundo se termine, pueda dar un suspiro de alivio porque habrá muchas otras cosas con las que ilusionarse.

Por ahora solo soy un esclavo más del tiempo, que piensa en el amor y en los buenos tiempos. Todas las criaturas de este mundo mueren solas. No quiero estar solo.

Perdida de idealización

Hace poco encontré en un caminar sin rumbo una frase tan sincera y realista pero a su vez sencilla y directa, un mensaje inmenso con un toque minimalista sobre una pared entintada en blanco que se degradaba a gris por la contaminación de una ciudad, las letras no tenían una tipografía definida y se entendía perfectamente que lo importante no era la estética sino el impacto y profundidad que causaría el mensaje, tampoco existía una firma, nada, cualquiera pudo haberlo escrito, te dejaban con el misterio para que el significado tuviera permanencia universal y colectiva. Me pareció una manera cautivante de dejar que tu mente reflexionara durante todo el día lo ya transmitido, estuve mirando ese muro por lo menos quince minutos, no existía nada en especial en él, simplemente era el efecto de sus letras los que hacían que permanecieras ahí analizando y sufriendo una serie de analepsis preguntandote ¿Qué hubiera cambiado en tu pasado si hubieras leído aquello antes?
Para que entiendan mejor a que me refiero aquel muro decía...

"Cuando dejas de idealizar, ves a la verdadera persona"

Me pareció tan cierto que en cuanto lo leí me sumergí por completo en mis empolvados recuerdos, sé que muchos dicen que el hubiera no existe pero no hace daño fantasear con el, la cuestión es que mi mente me bombardeo con tantas preguntas como ¿Qué pudo haber pasado si no me hubiera idealizado con esa persona? ¿Qué pudo pasar si no hubiera idealizado a tal persona como mi felicidad? ¿Qué tal si en realidad no se cual es mi ideal y por eso me la paso idealizando mi vida en otras personas, cosas o lo que sea? Quizá no hubiera cometido los errores que me tocó vivir, si antes de idealizar hubiera visto a la persona o la situación, ante esto no he dejado de pensar que toda mi vida es un engaño y como resultado esto me a orillado a seguir idealizando mi vida en un futuro, lo cual es muy triste porque soy mi idealización de persona y no la persona que en realidad debo ser.

Empty...

Si alguna vez me sentí así…,pero nada llena nunca ese vacío, o al menos eso es lo que quiero creer, solo diré que lo llene con letras, muchas...de diferentes tamaños y estilos de tipografías, con fotografías mal reveladas y con litros de pintura. Solo piénsalo, todo es metafórico, el vacío solo se llena con viejos pensamientos, ¡si eso es! no hay como la pérdida de conciencia al elegir entre tanto relleno de bazofia que hay en la mente, llega a sentirse con regularidad lleno de esperanzas, pero es mera falacia. No! en realidad no!, no sabría que recomendar en estos casos, aún no he podido curar el pesar propio, mucho menos podría con el ajeno, justo ahora has acrecentado más mi vacío, al no encontrar una salida al dilema. A veces me resulta el escuchar música o el leer un libro, sí, me genera distracción y dejo de ser yo, ya no soy más ese ser humano con agujeros internos, no diré que están en el alma, más bien son agujeros en la esencia, pero creo que eso lo tienes muy claro, hace tiempo que me hice la misma pregunta ¿cómo se llena el vacío? pero me resulto más fácil ir procrastinando la respuesta, no es algo de lo que los sabios te hablen, ni que los más grandes escritores te expliquen, solo esta ahí, creciendo... Me gusta la expresión de tu cara, sin fondo, notó tu vacío, mas no lo entiendo, se siente como una de esas noches en las que platicas con alguien de lo mal que se encuentra el mundo, pero que de igual forma no logras encontrar la manera de hacer que las cosas cambien, nunca había analizado el vacío desde el exterior, no se ve tan mal, después de todo es extraño sentir la necesidad de seguir buscando algo/alguien para llenarlo, mantiene la curiosidad despierta y al suspenso atento a lo que pueda suceder en este pequeño momento que llamamos vida.

Because I´m wasting time, and all the cigarettes that I have never smoked.

Fumaba un cigarrillo sentada en la banqueta de la calle más incomprendida de la ciudad, con el viento despeinando mi cabello y las hojas de un viejo árbol cayendo a mi lado, había un olor a lluvia que se acercaba con tranquilidad y un ambiente tan frio que parecía llegar al rincón más cálido de la ciudad, las obscuras nubes parecían danzar imponiendo su llegada, solo veía a la gente huyendo de lo que pronto vendría, algunos mostraban un rostro agobiado y seco, tan alejado de su alrededor que ni siquiera huían, había otros que miraban con desdén el cielo, como si este tuviera la culpa de haber arruinado algo, y entre la gente que habría sus sombrillas y se ponía sus abrigos estaba yo, tan serena y despeinada con la mirada llena de personas extrañas, la gente no me miraba, sentían incomodidad al hacerlo, supongo que pensaban tanto en sus problemas que no tenían tiempo de mirar a la mujer desconocida que los observaba caminar, quizá yo era la persona menos consiente de las consecuencias que estar ahí me podían traer, pero no me gustaba pensar en ellas, limitaban mi emprendimiento de hacer cosas que la sociedad gris que caminaba por esa calle calificaba con la palabra inmadurez, en cada centímetro de pavimento se plasmaba el fantasma de una gota de tristezas reprimidas, ese era el significado poético de la lluvia para mí, por eso la gente huía de ellas...de las gotas, se sentían tan perfectamente vacíos por dentro que no querían llenarse de ellas y tampoco las liberaban, por eso llovía..Siempre

Comenzó...

Todos esos que miraban con desdén al cielo, durante la lluvia ya no lo hacían, expresaban impaciencia mientras esperaban el fin de esta bajo los toldos de algunas tiendas de libros viejos que se encontraban en la calle, después me veían, podía sentirlo... cada mirada era diferente, ninguna era buena, una que otra era de duda, pero ahora ninguna me ignoraba, me pare, voltee y les sonreí de una manera sutil, muchos fingieron demencia al chocar nuestras miradas, los demás solo seguían observándome, la lluvia se intensificaba y el viento dirigía el ritmo de cada gota, podía sentir cada una de esas tristezas reprimidas resbalar por mi piel, caían por todas partes, algunas se deslizaban por mi cuello y brazos, mientras otras solo pasaban rosando mi rostro, en mi mente tenía una solo canción, la más triste de todas las canciones en interpretada por Chavela Vargas y en el corazón una historia, me sentía preparada para dejar libre esa tristeza, bajo la lluvia.

En medio de esa calle incomprendida con los cielos grises y las gotas frías, le represión ya no era su jaula  y broto libre, la historia se escurría por mis pómulos y se unía a la lluvia, terminando en el pavimento como huella de lo fácil que debe de dejarse ir el pasado, de lo fácil que deben de liberarse las lágrimas...de lo fácil que es ocultarlas bajo la lluvia.

http://www.youtube.com/watch?v=FsS4FJnsAbE

Letras sobre mi piel

No, no, no y noooo, le grite a mi corazón! De él no! lo quiero demasiado como para arruinarlo todo con estos sentimientos, lo quiero demasiado como para darme cuenta que no seré correspondida, lo quiero demasiado como para no sufrir por él, lo quiero demasiado como para pensarlo en mis noches de locura, lo quiero demasiado como para ahorrarle mi llanto en su hombro, lo quiero demasiado que no puedo dejar de extrañarlo.... me rindo lo quiero más que demasiado!

En el transcurso de los días aparecían frases sobre mi piel cada vez que lo veía, de una manera sutil pero remarcada, cada vez que se acercaba a abrazarme... pero no sé si mi cuerpo, mi cerebro pero sobre todo mi corazón  sean un buen interprete de sus acciones.

• PRIMER DIA: todo bonito...el cielo bonito,la banca bonita, el libro de poemas bonito,los sonidos bonitos, el aire bonito, clima bonito.....yo bonita, absolutamente todo lindo como en los libros infantiles, la mente tranquila, no aplicaba gran esfuerzo para inspirarme en ese momento, respiraba hondo y por dentro sentía que así deberían de ser mis ultimos suspiros de vida, así de tranquilos y con tanta paz, pero el momento duro poco, al regresar mi espiritu volador de el mundo del suspiro, choco de frente con mi tranquilidad.... la sensación de soledad llego a inundar el lugar, al principio la disfrute, siempre es bueno estar solo por un momento, despues sentí angustía y la soledad me comenzo a asfixiar, decidi retenerla un instante para así acostumbrarme a no depender de alguien más,pero me fue imposible y se esfumo de mi, me pare de la banca de madera en la que me encontraba y camine....tres minutos despues de mi ya aburrida caminata encontre a la persona menos esperada pero perfecta para el momento,se sorprendio al verme (que gran detalle de su parte) ya que siempre nos vemos (en mis sueños sobretodo), sentí la bienvenida con sus brazos y su olor a cariño me invadio, siempre a sido tan calido...no platicamos gran cosa, regularmente todo lo que decimos termina en risa aunque nada en realidad de lo mencionado tiene sentido y ahi fue justo cuando aparecio la primera marca en mi piel (al parecer solo a mi vista)  que decia: I THINK A PART OF ME WILL ALWAYS BE WAITING FOR U... la expresión de mi cara fue de nerviosismo,me sonroje y mi primera reacción fue ocultar mi brazo, El me pregunto si todo andaba bien, yo me quede muda y sonrei con esa sonrisa que hacen los niños cuando saben que hicieron algo malo pero que jamás confesaran haberlo hecho, me contesto con una sonrisa simple pero sincera, tomo una florecilla silvestre del suelo y la acomodo en mi cabello, caminamos una media hora mas hablando de nada hasta llegar a su auto me abrio la puerta como todo un caballero moderno del siglo XXI  y me llevo rumbo a mi casa....lo despedi desde la puerta mientras el me veia desde su coche, entre y mi brazo ya no tenia aquella frase, lanze un suspiro de alivio y dude de mi estado mental por un momento hasta que conclui que debio haber sido el tiempo que estube en el sol (conclusión absurda para eventos inexplicables).
• SEGUNDO DIA: En definitiva extrañaba los momentos de respiración honda del día anterior, tenía frio por la brisa de la mañana y por la época del año en la que estaba (aunque regularmente siempre tengo frio), solo pensaba en que quería tele-transportarme al salón de clases y dejar de sufrir el horrible clima, camine rápidamente, de repente lo vi unos pasos delante de mí y grite su nombre, volteo con su cara somnolienta y me sonrió, conteste con la misma sonrisa y estire mis brazos para sentir su calidez, el hizo una mueca curiosamente amistosa me saludo sacudiendo con animo su mano y se metía a su salón, lo único que se quedó frio realmente en ese momento fue mi rostro, la expresión de mi cara no tenía un significado concreto, simplemente era cara de expectativas fallidas, regrese a mi estado de explicaciones absurdas y supuse que llevaba prisa, lo supere y entre a mi salón de clases, no fue gran cosa  pensaba yo, aunque por dentro sentía un hormigueo de inconformismo, comenzó mi clase y la locura me invadió de nuevo en uno de mis dedos aparecía : I CANNOT EXPLAIN THESE THINGS I FEEL FOR U! me pare apresuradamente de mi asiento y salí corriendo al baño, lave mi dedo con entusiasmo y la frase no se borraba, tomé una pluma de mi bolsillo y raye mi dedo cubriendo la frase, me di un minuto para recapacitar mis acciones y regrese al salón.
• TERCER DIA: caminaba por los pasillos de la escuela con una amiga, las dos íbamos platicando de trivialidades, me menciono que me notaba diferente y yo le hice una cara de estas loca son tus alucinaciones, se rió pero siguió insistiendo, y menciono un punto clave..."aquel chico de la sonrisa cálida te trata diferente, pasa algo ahí?" yo hice como que la escuchaba pero en realidad mi cabeza estaba en otro lado (mi cabeza -------> que es lo que me pasa!! no quiero tener ilusiones con nadie él es... solo un conocido, amigo, individo,tipo, lo que sea que es..no lo quiero arruinar) regreso mi cabeza a la realidad y mi amiga, ya no estaba. no le di importancia y me sumergí en mi música mientras seguía vagando por la escuela de repente ahí está el, con su cálida sonrisa platicando con un grupo de amigos, me vio, y camino a paso lento hacia a mí y yo solo...solo me petrifique, me volví más sensible conforme se acercaba, siento lo bonito que sentí el primer día y de repente en mi muñeca se marca un MAYBE, guarde la calma y me cubrí con el suéter, le sonreí y sin necesidad de palabras me abrazo.... no me resistí más y ahí me rendí, lo quiero diferente, lo quiero más que a nada en el mundo.
• CUARTO DÍA: sufro un gran dilema, hoy cambio de algo lindo a algo que me deja caer en la incertidumbre total, ya no es tan cálido, o quizá no es que no lo sea, simplemente me he vuelto hipersensible a todo lo que a él y a mí nos concierne, lo siento diferente, ni lo siento como antes de todo este revoltijo de sentimientos, ni tampoco como cuando los alimentaba con su cariño, mis dudas ahora son:

¿Se enteró?

¿Se dio cuenta solo?

¿Acaso soy tan obvia?

¿Se aleja porque es tímido y no sabe cómo manejarlo?

¿Se aleja porque no le interesa?

¿Le gusto?

¿Por qué es tan difícil todo esto?

yo no pedí enamorarme eso todo lo que tengo que argumentar, me gustaba más que la soledad me asfixiara que sentir esta montaña de angustias, que quizá no sean un problema tan grande como combatir el hambre en el mundo, pero en mi mundo son los problemas que hacen que mi corazón le tema al riesgo de solo preguntarle, es lo que hace que mi cerebro sufra de celos absurdos y es lo que hace que todo mi cuerpo se vuelva el sepulcro de viejas relaciones fallidas, yo lo único que quiero es que él me quiera con la misma intensidad con la que yo siempre lo voy a querer....pase lo que pase.



Hey idiot, I Love You!

Se lo grite con todas mis fuerzas,sentí por un momento perder la voz,me dolía la garganta y realmente sentí que no podía escucharme,no sabia como es que el viento se llevaba tan facilmente mi sonido y como simplemente no se llevaba así de fácil tu recuerdo... la calle comenzo a hacerse mas profunda y en la lejanía solo se divisaba tu silueta, en ese momento solo tenia que decidirme, correr hacia ti y decirte que me arrepentía o dejar  que el efímero momento se desvaneciera en mi memoria para después liberarlo en lágrimas que en silencio te dejarían en el olvido...bien hubiera querido yo que eso hubiera sucedido, pero el olvido aun no llega y de alguna manera eso no me tiene del todo mal, me gusta recordarte,me gusta recordar nuestro amor frustrado,me gusta mantener en mi memoria tu aroma y sobretodo me gusta recordarte a ti....conmigo.
Obviamente mi opción fue la segunda y aunque por dentro me hubiera gustado saber que hubiera pasado si  esa tarde te hubiera alcanzado,no me arrepiento de mi elección, solo se que me quede colgada en el tiempo y que todo a mi alrededor sigue avanzando, incluso tú.

Justamente hoy un día como cualquier otro, en el que visitas mis pensamientos me nació la necesidad de decirte todo lo que no pude, todo lo que no quise expresarte, solo por que en ese instante no tenía una explicacíon para ninguno de mis sentimientos,para mi no tienen nombre,podría definirlo como un amor averiado,jamás detecte las fallas  por que a mi parecer no las hubo pero aun así faltaba algo, y ahora aquí, sentada en mi sillón en forma de mano,me encuentro pensando en mis numerosos problemas existenciales de adolescente y sufriendo con mis presiones universitarias,de pronto en mi playlist se empieza a escuchar "Please,please,please let me get what i want" de the smiths, al sonar la primer linea de esa canción "Good times for a change" me provoca una gran ansiedad y comienzo a escupir cada uno de mis cursis pensamiento reprimidos y justamente en ese minuto de mi monótono día siento una gran necesidad de gritarle resumido en 5 palabras todo lo que siento por el.... Hey idiot, I love you!! Hey idiot,I love you!!! y cada vez más fuerte HEY IDIOT,I LOVE YOU!!!! I LOVE YOU!!! ( y el idiot como por que? ....solo el lo sabe) y no lo negare, muy en el fondo he intentado odiarlo pero creo que no puedo así que solo puedo decir que le dedicó los minutos más sublimes de mis días al chico que  viste como pescador, no espero que lo entienda, ni que le busque significado a mis palabras,solo que las sienta...